c le mien é c tt

-----Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un
cimetière ... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
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Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe : 40
personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les
Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a
dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu
qu'ils iraient de nuit.
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Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit
de leur voiture ?
Ben, où voulez-vous qu'ils mettent la sirène ?
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Un accident de bus belge a fait 60 morts : 30 dans l'accident et 30
dans la reconstitution
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Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que
tu ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais pas ...
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Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
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Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ?
Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.
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Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant.
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Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau
d'Adam et Ève.
Blair : "Regardez leur réserve, leur calme .... Ils doivent être
anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis,
ils sont français."
Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements,
pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est
le paradis ! Ils sont russes ! »
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Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains
croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
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C'est l'histoire de Momo.
Un matin, il téléphone à son employeur
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi : ça va pas, ji mal tout partout,
ji mal la tet, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes !"
Le chef lui répond : "Écoute Mohamed, je comprends cela, moi aussi ça
m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un
remède excellent.
Je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre
dans l'ordre ! Tu devrais essayer aussi."
Mohamed : "OK chif, j'issaie et ji ti rappel "
.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef : Ti m'a donné bon
conseil !
Moi, plus mal la tet, plus mal partout, j'arrive...
A propos chif, ti a une tris belle maison ! ! !"
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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient
s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la
conversation.

L'américain:
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le français (de mauvaise humeur **) :
" Bien sûr. "
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les
croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les
envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en
silence.
L'américain insiste:
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le français:
" Bien sûr. "
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les
épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en
France."
Le français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? »
L'américain:
" On les jette, bien sûr."
Le français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle,
on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux
Américains ... »

(**) Faut pas emmerder un français qui prend son p'tit déj'